今天是2025年2月15日，是情人节的第二天。我昨晚和HY又吵了一架，我今天先经历了极度的懊悔，现在又开始冷静下来。我想写一点内容，来反思感情中的痛苦和经历。

我的感觉

首先，为什么我现在没有刚和HY在一起时候的感觉了，甚至没有主动想到要去为HY买情人节礼物。我觉得主要原因是，我在感情中是一个极度依赖对方回复的人，坦白讲有一些焦虑型依恋，而HY比较独立的性格，可能不能给我提供这方面的情绪价值。同时反过来，我又不是一个自带幽默属性的人，也没办法满足HY的情绪价值。因此我们两个就互相内耗，都没有让对方很满意。同时，我又是一个比较喜欢理性批判别人的人，我现在反思也确实觉得这一点很不好，并且HY又特别容易被PUA，导致双方互相折磨。最后，我是一个想得很多，完美主义的人，和HY偏体验派的人生想法也不完全相同。种种原因叠加起来，我感觉这段关系想要走下去绝对是困难重重的。

因为觉得感情要到头了，所以我就停止付出了，给HY带来了很不好的体验，这一点确实是我做得不对。

经验教训

其次，谈谈我在这段感情中收获的几个经验教训吧。

对另一半的期待过高

我不应该把另一半的能力或者性格有过高的预期，那样只会让双方都非常痛苦。能力比如说，长远思考能力、理性思考能力、照顾我的能力，性格比如说，能接受平淡冷静的生活。种种这些，都是我本人欠缺能力在对方身上的映射。这没有必要，也不太现实，自己过自己的日子就好了，不要强求别人。

思虑过多，忽视当下

这一点真的是我非常大的弱点。我很容易因为一些矛盾或者不如意而思虑过多，考虑这件事情或者这个人适不适合我。坦白讲，站在我现在的视角，态度和行动比思考本身要重要得多，很多时候，把握住一两个难得的机会，会比你想半天要好很多。就拿这次情人节礼物来说，如果我能不那么纠结，我能把大脑放简单，就认认真真、踏踏实实地买一个情人节礼物，那就不会有那么多的事情。

不懂照顾对方的情绪价值

坦白说，前两点，我还觉得可能是一把双刃剑，是自己平时工作习惯的外化。但是这一条，那真是没得洗。我确实在感同身受方面有很大的短板，昨天和HY一起在浙大校园走路的时候，我听着她对我的质问，我只想解释然后赶紧逃离，我不能深刻地理解她当时的情绪，也没有办法提供合适的情绪价值。

现在要我看来，无论和什么样的女生恋爱，提供情绪价值都是第一位的，这比展示自己的能力什么的要重要得多。所以，一定要牢记，无论对方能力怎么样、性格怎么样、地位怎么样，都要学会提供情绪价值，至少在应该表达的时候抓住机会，而不是默认对方能默默承受这一切。

失去自我和只有自我

我感觉我在这段关系中，前后的阶段是反差非常明显的。一开始我是非常失去自我的，我几乎全在想HY是一个什么样的人，我应该怎么和她交往，并且由于我多虑的坏习惯，导致我占据了太多的自我生活，反而没有特别多地去认真了解HY本身。这一阶段，如果我能不那么充满幻想性质，不那么自己和自己辩经，我都能过得更舒服一些。所以简单来说，减少内耗，尤其是两个人已经在一起了，就不要想那么多有的没的。

当我意识到自己过于失去自我后，我又180度大转弯，进入到只有自我的状态。我仍然忽略HY的情感需求，开始追求两个独立的个体。

索取感太强

我很想把很多东西占为己有，但是对自己已有的东西却不知道应该怎么合理地分享出去。因此我开始索取关心，索取更多的了解，索取更多为人处事方面的知识、经验。这感觉就是一直在消耗对方的经历，对方好像在教一个小孩子成长，但是这对对方是非常不公平的。

感受感伤

错过HY可能是我这辈子都追不回来的。其实不只是错过，我之前想的是即使我们最后只有一段时间的相处了，也要让HY开心。我从道德上还是希望能做到这一切。毕竟HY还是一个学生，社会经历不够多，我不想让她还在学校的时候就受太多的伤。

但是我觉得这就让我的心变得很硬，好像对感情已经无所谓了，我也开始摆烂了，不拯救了。我已经很久没有那种早上起来，想到自己已经是有女朋友的人的感觉了。我好像重新回到了一种孤僻荒芜的感觉。

坦白讲，我觉得我最最失败的一点就是把自己对HY的感情寄托在她不想放手的基础上，这样是非常不负责任的，如果自己真的不想放手，那就应该明确说出来，讲出来，而不是去频繁刺激她来说。这样就会显得自己不想承担分手的责任，显得自己很不成熟。

所以，那怎么办呢，恋爱谈得稀巴烂。谈恋爱就像一面镜子，照见了我的无知、无趣、自大、自恋。总觉得小时候的不安全感，毫无保留地投射到了这段关系上面。

当然就像我妈说的，小男孩，要阳光乐观开朗一些，不要每天都是阴阴郁郁的，苦大仇深。这也是我自己过于苦痛的表现之一吧。

所以，那怎么办呢？愿老天保佑，希望HY和我都能有美好的人生吧！